بهعلاوه، روشهای بهبود.
نکات کلیدی
- والدین کمبالغ عاطفی از جملات نادیدهگیری و کنترل استفاده میکنند که خودآگاهی فرزندان را بهخطر میاندازند.
- دکتر گلوویاک میگوید: «رشد در میان والدین کمبالغ عاطفی همانند ساختن خانهای بر شنیهای درحال جابجایی است».
- بهبود شامل اعتباردهی به خود، وضع مرزهای محکم و جستجوی روابط ایمن عاطفی است.
در حالت ایدهآل، والدین زمینهای امن، حد و مرزی مستحکم و مکانی نرم برای فرار میاندازند. آنها معلمان و مشاورانی با قلب و گوشهای باز هستند که منافع ما را در صدر اولویتهای خود میگذارند. اما افراد رشد یافته در محیطی که والدین کمبالغ عاطفی داشتهاند، ممکن است حس کنند بنیاد خانوادگیشان نقص دارد. یک رواندرمانگر صریح میگوید: این حس خودتان را توهم نمیدانید.
دکتر مت گلوویاک، Ph.D., LCPC, CAADC، متخصص اصلی اعتیاد در Recovered.org میگوید: «رشد در میان والدین کمبالغ عاطفی همانند ساختن خانهای بر شنیهای درحال جابجایی است — هرچند تلاش کنید ثبات ایجاد کنید، بنیان زیر پای شما همچنان در حرکت است».
با وجود اینکه ضربالمثل قدیمی میگوید، کلمات میتوانند از هرچوبی و سنگی دردناکتر باشند؛ درد ناشی از واژگان والدین کمبالغ عاطفی در بزرگسالی بهصورت مزمن ادامه مییابد.
او توضیح میدهد: «کلام آنها اغلب زجرآور، گیجکننده یا ساکتکننده است». «با گذشت زمان، این عبارات بر اینکه خود را چگونه میبینیم و چگونه با دیگران ارتباط برقرار میکنیم، تأثیر میگذارند».
دکتر گلوویاک هفت عبارت رایج استفادهشده توسط والدین کمبالغ عاطفی را آشکار میکند، یعنی کسانی که فاقد آگاهی و تنظیم عاطفی هستند. اگر این عبارات را در کودکیتان شنیدهاید، احتمالاً توسط چنین والدینی بزرگ شدهاید — حتی اگر تا بهحال متوجه این موضوع نشده باشید.
۷ عبارتی که والدین کمبالغ عاطفی معمولا میگویند (به نظر یک رواندرمانگر)
۱. «تو خیلی حساس هستی».
این عبارت غالباً فراتر از بیاعتباردهی است؛ به شما گفتن «تو بیش از حد حساس هستی» یا «تو زیاد» میتواند شما را به زیر سؤال بردن احساساتتان وادار کند. با این حال، شما مشکلساز نبودید.
دکتر گلوویاک تأکید میکند: «والدین کمبالغ عاطفی اغلب توانایی همدلی ندارند؛ بنابراین بهجای بررسی رفتار خود، نارضایتی را به واکنش کودک نسبت میدهند». «کودکان ممکن است این پیام را درونیسازی کنند و بزرگ شوند با این باور که مشکلی در خود دارند و نسبت به دیگران ضعیفترند».
او اضافه میکند افرادی که این عبارت را از والدین کمبالغ عاطفی شنیدهاند، ممکن است از برقراری رابطه و ریسکهای جدید دوری کنند و خود را بهعنوان بزرگترین منتقد خود داشته باشند.
۲. «چون من میگویم».
این عبارت دیگر بهخوبی زمان نمیبرد و دلایل خوبی دارد.
دکتر گلوویاک میگوید: «استفاده از این عبارت بهعنوان یک قطعنامه بهجای توضیح، کنجکاوی و تفکر انتقادی را سرکوب میکند». «این نشاندهندهٔ نیاز والدین به کنترل رابطه است و باعث میشود کودکان احساس ناتوانی و نشنیده شدن داشته باشند».
کودک از اینگونه چیزی یاد نمیگیرد — حداقل چیزی مفید.
او میگوید: «کودک تقریباً هیچ ایدهای از اینکه چرا والد تصمیم گرفته است، ندارد». «با یک توضیح مناسب، کودک میتواند درسی ارزشمند بیاموزد تا در آینده تصمیمات بهخوبی آگاهانهتری بگیرد — به شرط آنکه دلیل موجهی برای عبارت «چون من میگویم» وجود داشته باشد».
۳. «از گریه دست بکش یا برایت چیزی میدهم که بیشتر گریهات شود».
این عبارت نیز دیگر محبوب نیست، اما ممکن است در دوران کودکیتان با تکرار زیاد شنیده باشید اگر والدین کمبالغ عاطفی داشته باشید.
دکتر گلوویاک میگوید: «این تهدید پیام سردی میفرستد: احساسات در اینجا امن نیستند». «این نشانگر کمبالغی عاطفی است زیرا نارضایتی والد را بر نیاز کودک به آرامش و امنیت برتر میداند».
۴. «تو همیشه همه چیز را خراب میکنی».
این عبارت حقیقت نداشت، حتی اگر در آن زمان و اکنون به آن باور داشته باشید. دکتر گلوویاک توضیح میدهد که والدین کمبالغ عاطفی که از این عبارت استفاده میکنند، معمولاً نارضایتیهای خود را بر کودک میاندازند.
او میگوید: «این نوع سرزنش کلی بهطور عمیق آسیبزا است». «اغلب نشاندهندهٔ انعکاس آشوب عاطفی خود والد است و به کودکان میآموزد گناه را برای مسائلی که فراتر از کنترلشان است، در درون خود بپرورند».
۵. «من همه کارها را برای تو انجام میدهم».
دکتر گلوویاک میگوید این بیان شبیه یک اظهار فداکاری افراطی بهنظر میرسد. اما اغلب برای بهوجود آوردن حس گناه در کودکان تا آنان تبعیت کنند، بهکار میرود.
او میگوید: «این نشاندهندهٔ فقدان مرزها و انتظاری است که عشق باید با وفاداری عاطفی جبران شود». «اینگونه اظهارات در نهایت کودکان را وادار میکند تا راههای خودکفایی پیدا کنند، حتی اگر بینش یا توانایی فیزیکی برای انجام کارها نداشته باشند».
در حقیقت: برای مدتی — مانند زمانی که یک نوزاد ناتوان بودید — «انجام همه کارها» عمدتاً مسئولیتی بود که والدین شما بر عهده گرفتند. بنابراین روایت شهادهگری منطقی نیست.
۶. «تو شبیه به [والد/عضو خانواده دیگر] خود هستی».
لحنی که والد کمبالغ عاطفی به کار میبرد معمولاً واضح میسازد که این عبارت تعریف نیست.
دکتر گلوویاک توضیح میدهد: «این عبارت مقایسه را به سلاح تبدیل میکند و غالباً بار معنایی منفی دارد». «این کمبالغی عاطفی است چون هویت کودک را به نقصهای دیگری کاهش میدهد، نه اینکه او را بهعنوان فردی منحصر بهفرد ببینند».
او اضافه میکند که این عبارت باعث سردرگمی کودکان میشود، حس گناه و خشم را برانگیخته میکند، بهخصوص اگر کودک بهوالد کمبالغ عاطفی که این جمله را میگوید، عشق داشته باشد. همچنین، چون این عبارت یک توهین به کودک و همزمان به دیگری است، به آنها میآموزد که ارزشگذاری پایین به دیگران «خنک» است، که نادرست است.
۷. «من والدین هستم، نه دوست تو».
این عبارت لزوماً غلط نیست، اما دلیل پشت آن میتواند باعث شود که برای والدین کمبالغ عاطفی بهعنوان خطمشی اصلی به کار رود.
دکتر گلوویاک میگوید: «مرزها مهم هستند، اما این عبارت اغلب نشانگر فاصله عاطفی است». «این نشان میدهد که گرما و ارتباط با اقتدار ناسازگارند، که میتواند کودکان را در حس انزوا و عدم حمایت نگه دارد».
او بهطور قطع تأیید میکند که والدین دوست نیستند، اما روابط سالم درهای تعامل دوطرفه بین مراقبان و کودکان را باز میگذارند.
یک جنبه مهم این روابط این است که فضای مذاکره وجود دارد، که معمولاً با والدین کمبالغ عاطفی امکانپذیر نیست.
۳ نکته برای بهبود از والدین کمبالغ عاطفی
۱. یاد بگیرید احساسات خود را اعتبار ببخشید
دکتر گلوویاک میگوید وقتی والد کمبالغ عاطفی بهطور مداوم احساسات شما را نادیده میگیرد، راحت است که بهخودی اعتماد خود را از دست بدهید. همان شخصی باشید که در زمان کودکی بهدنبال آن بودید.
او پیشنهاد میکند: «ابتدا احساسات خود را نام ببرید، بدون قضاوت بپذیرید و با مهربانی پاسخ دهید». «این کار ایمنی عاطفی را از درون به بیرون بازسازی میکند».
۲. مرزها را تعیین کنید — و برای آنها عذرخواهی نکنید
مرزها برای شما حائل محافظی در برابر والدین کمبالغ عاطفی فراهم میکنند.
دکتر گلوویاک میگوید: «بهبود به معنای یادگیری گفتن ‘نه’ بدون احساس گناه است و اینکه محافظت از آرامش خود عمل خودخواهانه نیست — بلکه ضروری است». «همانگونه که تا این نقطه از زندگی خود عبور کردید، دیگران — حتی والدینمان — مسئول احساسات خود هستند. ادامه دادن به بارگیری این مسئولیت نه تنها خستهکننده است بلکه آسیب عاطفی بیشتری نیز دارد».
۳. به دنبال روابط ایمن عاطفی باشید
نیازی نیست که «کارها را» به تنهایی انجام دهید.
دکتر گلوویاک تأکید میکند: «بهبود در انزوا رخ نمیدهد». «خودر را با افرادی احاطه کنید که گوش میدهند، به احساسات شما احترام میگذارند و بهطور مستمر حضور دارند».
حمایت برای هر کس بهصورت متفاوتی ظاهر میشود؛ ممکن است شامل درمان، دوستیها یا گروهها باشد.
او میگوید: «روابط ایمن عاطفی به بازنویسی داستان این که عشق چهگونه میتواند باشد کمک میکنند».